Boa tarde amiguinhos, long time no see.

Hoje falaremos sobre obesidade, este tema tão batido e ainda assim tão comentado não é mesmo?

Pra início de conversa gostaria de dizer que sou gorda porém não obesa mas como gorda tenho direito de falar de gordo assim como judeu tem direito de fazer piada sobre judeu, negro sobre negro e assim por diante.

O importante pra começarmos essa jornada é aprender a se aceitar. Não adianta abrir uma conta no twitter e fingir que é magra e que dá pra todo mundo, quando a realidade é que você manda foto falsa de piercing no mamilo e inventa mil doenças pra não sair de casa e decepcionar todos os babacas que bateram punheta pra foto que na verdade era de uma americana linda que você tirou do DeviantArt.

já fui gorda e não tenho vergonha de admitir gente só tenho os peito meio grande

Obesa por via de regra é aquela pessoa com IMC maior que 30, se você está entre 25 e 29,9 pode se considerar com sobrepeso e se você está abaixo de 18,5 pode se considerar subnutrida e eu transferirei minha gordura até você entrar na faixa de normalidade sem problemas.
O IMC é calculado pelo peso em quilogramas dividido pela altura em metros ao quadrado, até seu sobrinho pentelho da quinta série consegue, fique à vontade pra compartilhar o resultado com a gente através dos comentários, embora não vá fazer a menor diferença.
Como exemplo, uma pessoa de 1,65m poderia ser considerada obesa se pesasse mais de 82kg e mais de 97kg se tivesse 1,80m. Parece meio radical mas é isso aí, já é obesidade grau I. Obeso mórbido é aquele com IMC maior que 40, ou seja, pros mesmos exemplos seriam 109kg e 130kg, aproximadamente.

foto pesada

O problema de ser obeso passa longe de ser só sofrer bullying ou não se sentir bem na frente do espelho.
O obeso tem risco cardiovascular aumentado por causa da maior quantidade de gordura ingerida, que ao circular pelos vasos tende a aderir na parede  causando uma doença chamada Aterosclerose. Nessa doença essas placas podem obstruir o vaso assim anulando a irrigação de uma parte de um órgão, gerando o que a gente chama de Infarto, que não é um processo restrito ao coração, pode acontecer no rim, no cérebro, no pulmão, etc. Esse risco cardiovascular é maior quanto maior for a circunferência da cintura, o que significa que é melhor ser um gordo proporcional do que aquele gordo pançudo.

bebi um pouquinho nessa vida

A gordura também se acumula ao redor dos órgãos, é a “gordura visceral” que faz mal por diminuir a função desses órgãos por um mecanismo que é complicado demais pra explicar aqui. Fora a correlação com diabetes porque a obesidade aumenta a resistência à insulina, a apnéia do sono que te faz roncar que nem um porco, a hipertensão, a esteatose hepática, o refluxo etc.
O “psicológico” executa uma verdadeira tortura nos gordinhos porque você se olha no espelho, se sente mal, e acaba comendo mais na tentativa de ficar feliz.

Obesidade é uma doença multifatorial, então não fiquem só culpando o gordo por ser gordo. Talvez ele coma a mesma quantidade de comida que você que é esbelto, mas a genética dele não é tão boa quanto a sua, então enquanto você comendo aquele Big Tasty consegue manter a boa forma, seu amigo obeso tem que se contentar com 3 fatias de melão.

é o que tem pra hoje

O que fazer pra emagrecer é meio óbvio: dieta e exercícios. Não é nada fácil e não é rápido e por isso em casos extremos a cirurgia bariátrica, redução de estômago pros leigo, é altamente indicada. E se você é muito gordo, assim muuuito mesmo, pode preparar seu bolso para as plásticas depois já que após emagrecer muito você vai ficar cheio de pelancas. Vale lembrar que não é só porque você é rica e tá 15kg acima do peso ideal que pode fazer a cirurgia porque além dos efeitos posteriores (enjôo, vômitos, cicatrizes, infecções secundárias, etc) é uma cirurgia, que por si só já é perigosa, então vamo fazer um esforço aí.

não tá fácil pra ninguém

Animais também sofrem de obesidade e se no caso for o seu bichinho de estimação, a culpa provavelmente é sua. Ele não sabe fazer dieta sozinho então faça por ele senão ele terá os mesmos problemas que eu citei antes pros humanos.

puta merda mas é muito gato!!!

Agora pra finalizar vou contar a minha história.
Eu era uma criança normal até uns 11 anos, quando virei uma mocinha e comecei a engordar bastante. Fui chamada de todos os nomes feios que você possa imaginar. Aos 15 anos cheguei aos 1,70m e 92kg. Meus pais sempre me amaram do jeito que eu era, nunca me pressionaram a nada, então a decisão teve que partir de mim de sentar com eles e dizer que eu não estava bem.
Consultei um médico ortomolecular, fiz uma dieta hiperprotéica acompanhada, tomei suplementos e anti-depressivos e em 1 mês e meio emagreci 21kg. Nunca mais me deixei voltar a ser aquilo, apesar de agora estar com 1,76m e não estar mais com o peso que consegui chegar. Se eu experimento um jeans 42 e ele não cabe, eu simplesmente não compro, me recuso a aumentar esse número, por mais que ainda não seja um número ideal, afinal o sonho de toda menina é usar 36 (jamais acontecerá pra mim se acontecer viro modelo). Passo a vida entre fases que eu não tô nem aí e me permito comer e outras em que não me sinto bem e faço dietas super restritivas.
O que eu quero passar com isso é que se eu consegui, qualquer um consegue, é só começar.

Saudações natalinas,

Em primeiro lugar gostaria de dizer que eu amo Natal e o Ano Novo também, mas principalmente o Natal. Pra mim nunca existiu relação da data com Jesus Cristo, nascimento, salvação ou seja lá o que for. É um dia de ganhar presente, se empanturrar sem culpa, fingir pra sua priminha de 2 anos que existe um velho barrigudo vestido de vermelho que vai descer pela chaminé que nem tem na casa dela pra deixar presentes, reunir a família/amigos/agregados e fingir que você ama aquele marido da sua tia que quando fica bebum aperta a sua bunda ou a sua avó que não pára de perguntar quando você vai casar com aquele namorado que você nunca teve coragem de dizer que terminou para evitar questionamentos constrangedores.

Agora entrando no nosso assunto do dia, vou relatar algumas imbecilidades que as pessoas têm a destreza de fazer no final de ano, principalmente sob o efeito de álcool ou drogas ou orégano (cuidado).

1) Soltar fogos por conta própria
Nego acha que é a própria balsa na Baía de Guanabara e compra uma dúzia de caixas de fogos pra disparar com os amigos usando as próprias mãos. Já testemunhei espertões soltando fogos na direção contrária e criando um verdadeiro show em solo e outros se queimando/queimando os outros por soltarem muito baixo, usarem fogos de qualidade ruim ou não saberem seguir as mínimas instruções de segurança. Daí eu recebo aquele cara queimadão lá no hospital, não é bonito.

AE

2) Ir para a praia de Copacabana no Réveillon
A pessoa bebe (ou muitas vezes toma essa decisão sóbria, o que eu acho o cúmulo do absurdo) e acha que é uma idéia maravilhosa ir pra beira do mar, molhar os pézinhos, saltar ondinhas e assistir a Ivete Sangalo com seus 100 quilinhos pulando ao cantar qualquer uma das porcarias que ela canta. O problema é que você não vai ser o único a ter essa idéia genial, na verdade outros 2 milhões de pessoas suadas e com cecê também resolveram fazer isso e estão se acotovelando na areia provavelmente embaixo de uma chuva que não ameniza os 45 graus de sensação térmica. Essas pessoas incluem velhos, europeus que não tomam banho há 2 semanas, crianças, mães com bebês de colo e/ou carrinhos de bebê e moradores das ~comunidades~ vizinhas. Tem tudo pra dar certo né?! Ainda devemos lembrar daquele incidente de sei lá qual ano que todo mundo se machucou com estilhaços de fogos ou pisoteadas por pessoas que estavam fugindo dos estilhaços de fogos. O estilhaço entra na sua perna e sai rasgando tudo, inclusive sua artéria femoral, daí você morre em menos de 5 minutos.
Dentro desse tópico você também pode incluir tentar pular as ondas enquanto bêbado, o que pode obviamente terminar em afogamento.

festa linda

3) Dar PT na frente dos parentes
O cidadão sabe a quantidade que pode beber mas mesmo assim acaba se excedendo na frente da família e o resultado é sempre devastador. Depois de falar podres seus e de todos os presentes com o auxílio de um microfone, você vai tentar comer a sua cunhada, vomitar na cara dela e depois desmaiar, me obrigando a cuidar de você na UPA (claro que vou estar de plantão, afinal é a época do ano que dá o melhor pagamento depois do carnaval). Game over amigo, você vai ser o assunto desse ano novo lindo que está chegando, além de não ser mais convidado pras próximas festividades.

rsssssss

4) Assistir ao show da virada na Globo
O prejuízo no caso não vai ser físico e sim psicológico. Estudos revelam que 98,73% dos que assistem ao show por mais de 2 anos seguidos são ou se tornam imbecis.
Nossa ainda tem aquela música da Simone que toca durante uns 2 meses antes do Natal e faz uma verdadeira lavagem cerebral na galera.

tudo bei?

5) Cozinhar bêbado
No caso do Ano Novo né, porque no Natal você já se enche de comida que alguém preparou, possivelmente sua avó italiana. Essa última não é bem uma imbecilidade, mas pode facilmente entrar na categoria ao mínimo deslize. Também não é exclusiva do final de ano, você pode fazer a qualquer momento com seus amigos depois de se embriagar. Até hoje não me queimei nem cortei um dedo nem fiz uma bagunça colossal na casa dos amigos (oi Roberta!), mas pode acontecer. Dizem que bêbado e criança têm proteção divina né, vai saber.
Só botei esse tópico pra dizer que a @robertasantiago está me devendo ajudar a fazer faxina no dia seguinte da próxima festa na minha residência.

exemplos de pratos que eu preparo alcoolizada

Agora chega que eu já nem sei mais qual era o tema desse post.
Aproveitem o resto de 2010, mais conhecido como o pior ano da história (da minha pelo menos), assistam os 2 primeiros “Esqueceram de mim” e não se esqueçam do meu presente (PlayStation 3).
Feliz Natal!

Long time no see amigos,

Falarei sobre PICA e vocês agora certamente estão pensando “lá vem essa garota falar de genitálias de novo”, mas não. A pica de hoje é um transtorno psiquiátrico em que a pessoa tem vontade de comer coisas não comestíveis ou combinações anormais de alimentos.

hmmmm delisia

Tipo a sua mulher grávida que no meio da madrugada te faz achar um supermercado aberto pra comprar 3 quilo de batata asterix que ela quer comer crua com nutella e bacon frito (oi gente). Na verdade ela não é uma filha da puta que quer ferrar o resto que você tem de vida, ela está apenas temporariamente insana.
Criança geralmente tem uma fase com esse distúrbio, então não ache que seu filho é doente mental só porque achou uma idéia maravilhosa comer o cocô do Pedrinho.

Vamos ver agora alguns tipos de pica:

kkkk zuei

Acufagia – comer cu. kkk mentiro, é  ingerir objetos pontiagudos
Auto-canibalismo – comer partes do corpo (manero)
Cautopireiofagia – ingerir palitos de fósforo apagados (what is this i don’t even)
Coprofagia – comer excremento (cocô pros leigo – oi gerso)
Emetofagia – comer vômito (ewwwwww)
Ctonofagia – ingerir terra ou argila
Hematofagia – comer sangue (essa é pros vampiro)
Hialofagia – ingerir vidro
Pagofagia – comer (patologicamente) gelo
Tricofagia – comer cabelo ou lã
Urofagia – ingerir urina (tem gente que acha que isso é terapia, muito triste)
Xilofagia – comer madeira (comer pau, muito comum)

conteúdo estomacal de um cara lok aí que eu achei na wikipedia

Essa combinação alimentar  não se enquadra em pica, podem experimentar que eu garanto:

aí sim

Já que citamos a tricofagia, ela é consequência da tricotilomania, que é a mania de arrancar o próprio cabelo quando se tá nervoso/ansioso.
O problema é que o cabelo não é absorvido, não é degradado direito pelo suco gástrico e com o tempo vai formando uma bola de pêlo com o formato do estômago. A pessoa começa a ter sintomas de má absorção de nutriente etc daí tem que operar pra tirar. Uma coisa bem nojenta que eu vou poupar vocês de verem, mas é só pesquisar no google images essa belezinha.

Favor não confundir tricotilomania com tricomoníase, que é uma DST causada por um protozoário bonitinho que causa dor, prurido (coceira pros leigo) e corrimento verde-amarelado com odor fétido – NOJO. Se você mulher tem sintomas como esses por favor não me procure porque eu não vou fazer sua consulta (de graça), mas pode tratar com metronidazol que vai dar tudo certo.

tchau pessoal!

Em primeiro lugar eu gostaria de dizer que tirei 10 em Psiquiatria, coisa que só os loucos conseguem. AE.
Agora vamos ao que interessa.

Vejo muitos dos meus amigos twitters na downers, então a aulinha de hoje vai ajudar muitos de vocês que estão na mesma situação que eu ~heartbroken~.

achei essa foto linda, olha gente

Quando você sofre uma decepção amorosa, seu cérebro faz você pensar um monte de merda e você pode acabar caindo em um dos 3 casos:

1 – Depressão
Pra você tudo é sua culpa. Você apaga todos os defeitos que existiam, seu relacionamento era perfeito e seu parceiro também. Você se deixa afundar, fica com insônia, não quer comer, não quer sair, não quer se arrumar, não quer tomar banho (eca), não quer fazer nada.

rsssssss

2 – Estágios da morte
Negação e isolamento: mecanismos de defesa do ego contra a dor psíquica, costuma passar rápido.
Raiva: o ego não consegue manter o primeiro estágio e cai nesse, ela chega junto com inveja, revolta, ressentimento. Você se pergunta “por queeeeeee eeeeu???”
Barganha: a maioria com “Deus”, seja lá quem seja, e em segredo. Você acaba dizendo que vai parar de comer chocolate, de beber, de usar crack, pra poder voltar pra situação boa que você estava antes.
Depressão: sofrimento de quem percebe a realidade, traz desânimo, apatia, choro etc.
Aceitação: momento de repouso e serenidade depois dessa montanha russa de emoções.

c tem um cigarro?

3 – Piranhagem
Você acha que se não funcionou era porque ainda não era a pessoa certa (bullshit) e resolve cair na noite. Fica bêbado durante dias, usa drogas, sai pegando qualquer coisa que faça sombra.

nhac

Vamos aos fatos:

1- Depressão
Saiba que não, o relacionamento NÃO era perfeito e muito menos o cara/a mina. Não adianta nada você choramingar pelos cantos ouvindo Elliott Smith e achar que seus amigos e familiares são obrigados a aturar isso (faça o que eu digo não faça o que eu faço). Cada pessoa acha que sua dor é a maior do mundo, mas tenho uma novidade pra você: NÃO É. E por favor não me dê o trabalho de chegar no posto de saúde com os pulsos cortados.
Mesmo que realmente seja sua culpa, ainda não existe uma máquina do tempo, então se você já falou tudo que podia pro cidadão, CHEGA. Saiba também que, por mais que seja inútil falar isso porque quando você perceber já está fazendo de novo, você não pode depositar sua felicidade exclusivamente em outra pessoa.

Se você quer mesmo se matar cortando os pulsos, eu não vou te impedir, então atente pra dica:

NÃO SE ESQUEÇA

Cortando na transversal você não vai conseguir nada além de uma cicatriz feia que eu vou ter que suturar e você vai esconder com uma munhequeira por um bom tempo. Você também não vai conseguir se matar tomando um monte de paracetamol, porque demoraria dias pra ter uma insuficiência hepática que nem garantida é, até lá você vai ter se arrependido e olha: suicida não entra na lista do transplante; na melhor das hipóteses eu vou ter que fazer uma lavagem estomacal em você. Se jogar de um prédio também é perigoso porque você pode acabar que nem o Stephen Hawking ou matando alguém legal tipo o Silvio Santos que esteja passando na rua e acho que você não quer nada disso. Se eu for falar de todas as formas de suicídio possíveis, vou ficar o dia todo aqui, só te digo que todas podem falhar miseravelmente, então minha dica é: ESQUEÇA.

A forma de lidar com a depressão, se for depressão de verdade, é indo num psiquiatra. Ele vai te receitar pilulinhas azuis com a terminação -ina que vão te deixar bastante feliz, em duas semanas você já não vai nem ligar de estar sozinha e vai voltar a parecer um humano normal em vez de um personagem de The Walking Dead.

ainda não saí do episódio 2 eh mole

Se não for depressão e sim só tristeza (muito provável), fale com seus amigos, peça ajuda. Permita ter 1 dia e apenas 1 de fossa: chame suas amigas pra sua casa, assista a um filme bem triste e chore pra cacete enquanto se empanturra de sorvete. Depois disso saia mesmo que forçada, entre no caso 3 se necessário, fique acompanhada o máximo possível de quem você curte e ocupe sua cabeça. Baixe centenas de filmes, séries, leia todos os livros que você não tinha tempo pra ler. Tá na faculdade/colégio? estude pra tirar 10 em todas as provas, entre em monitoria, em projeto de pesquisa. Tá trabalhando? se esforce pra ganhar uma promoção, faça horas extras. É vagabundo e não faz nada? troca de lugar comigo por favor???

oinnnnnnnnnnnn

2 – Estágios da morte
Acho que você está fazendo certo, chegando na última fase vai ficar tudo bem. Sem dicas, só tente não matar ninguém na fase da raiva senão você vai parar na cadeia (se você não for RYCA).

here's johnny!

3 – Piranhagem
Não adianta nada sair dando por aí sem ter tido seu momento de reclusão. Você pode achar que tá fazendo certo, que tá seguindo em frente, mas a chance de você surtar no futuro é grande e ainda pode pegar uma DST ou pior, uma gravidez. Volte para o item 1.

faço

Espero que tenha ajudado.

Bjssssssssssssssssssssssssssnina

Boa noite clube do downers ou pode ser só eu mesmo,

Nessa noite maravilhosa vamos falar sobre o mito de quebrar o pênis.

ALGUEM SALVA ELE PFVR

Alguns homens podem não ter percebido, mas o pinto não é feito de osso, afinal se assim fosse estaria duro constantemente, o que faria com que o índice de cefaléia tensional nas mulheres durante a noite aumentasse 2587,3% (quem entendeu me add). Também não é feito de nenhum material que magicamente se transforma em osso, senão o Harry Potter tava feito (idem).

A anatomia do pênis é uma coisa muito linda que pode ser vista desmembrada aqui:

coitadinho tá todo despedaçado

bu!

Os corpos cavernosos são formados de tecido erétil, ou seja, que se torna ereto, mas por influxo maior de sangue. Nas mulheres isso corresponde ao clitóris. Basicamente, o corpo cavernoso libera óxido nítrico quando você gostosão é estimulado sexualmente (seu cérebro envia um estímulo pro parassimpátizzzzzzzzzz) daí esse lindo faz com que os corpos dilatem seus vasos e recebam bastante sangue, ou seja, infla e seu pipi fica duro.

Em alguns casos isso pode ser magnificado com pilulinhas azuis que eu espero que vocês não tomem tão cedo, porque acho que todo mundo que lê isso aqui é jovem então faz mal, tá bom?!

Em outros isso pode durar horas/dias/∞ o que parece bom, mas dói e se chama priapismo.

sou foda

A questão é que o pênis pode realmente se dobrar subitamente quando duro se estiver rolando um rough sex e ele bater numa estrutura dura e isso vai doer bastante, mas não é quebrar literalmente. O que acontece é que, numa angulação estranha, a membrana que envolve os corpos cavernosos pode romper e causar hemorragia, o coiso fica roxo e inchado.

O tratamento é gelo, abstinência (1 mês!!!) e analgésico, mas se for grave pode ser que tenham que abrir seu “membro” então é melhor você procurar um médico de verdade se isso acabou de acontecer aí na sua casa (não me chame kkkkkkkkkkk sério).

daniel me lambe

Curiosidade: o homem tem 3 a 5 ereções por noite sem perceber, o que é importante pra oxigenar o pênis e quase todos os homens sexualmente ativos já experimentaram um episódio de impotência pelo menos uma vez na vida (acabei de descobrir pelo Google).