Bônus: comissário Ronald cantando “você é luz”

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Veja o post completo pra conferir a lista de todas as gírias relacionadas ao sexo.

Gírias para seios

• air-bags
• azeitonas (pequenos)
• bagos
• barris de gasolina (grandes)
• bejólés
• biteta
• buzina
• catolés
• chucha
• chupetas
• cuscuz
• ervilhas(pequenas)
• faróis
• flechinhas
• fon-fon
• jujuba (pequenos)
• laranjas
• legais
• leitaria
• limões
• lolôs (grandes)
• maçãs
• malacas
• mamaçal
• mamas
• mamão
• mamulos
• marmelos
• maturis
• melão
• melharucos
• meloas
• mimosas
• mochilas
• montes
• muxibas
• olhos-de-boi (mamilos)
• ornato
• ovo frito (pequenos)
• pães de açúcar (grandes)
• pára-choques
• peito
• peitcholas
• peitolas
• pipos
• pirinéus
• pitangas (pequenos)
• poma
• pomos
• prateleiras
• promontórios
• pudins
• pulmões
• recheios
• seios
• saboneteira
• tetas
• tetês
• tibórneas (galramento)
• trás-os-montes
• travesseiros
• tubinas
• tufas
• ubres (ou úberes, no Brasil)
• xuxa

Gírias para nádegas

• amassador de sofá
• aquele departamento
• as duas irmãs
• ás de copas
• assento
• atrás
• bagageiro
• balaio
• banjo
• beiju
• berradora
• bife
• bufa
• bumbum
• bunda
• buzanfã
• cachorro
• cadeiras
• cagueiro
• cardan
• carroceria
• chocolateira
• chuleta
• cola
• cu
• cúlico(cu)
• culatra
• cuzumbu
• edé
• edi
• face-dos-quartos
• flaite
• fonáxu (cu)
• forévis (apud Mussum)
• garupa
• hemisféricas
• hemisféricos
• ilhós
• jabá
• jaca
• jacutengo
• jatoba
• latifúndio dorsal
• lândrias
• lombo
• lordo
• lorto
• mapa-múndi
• marmota
• matacas
• mucumbu
• nalgas
• nalguedo
• novelo
• onde as costas perdem o nome
• oriol
• oritimbó
• pacote
• padaria
• países-baixos
• panaro
• pandeiro
• pão-doce
• parreco
• peida
• polpas
• poltrona
• popa
• popó
• popô
• popozão
• porta-malas
• posterior
• poupança
• pra-nós
• preferência nacional
• presuntos
• quartos
• quiosque
• quo-vadis
• rabada
• rabadela
• rabão
• rabichola
• rabicó
• rabiola
• rabiosque
• rabiote
• rabisteco
• rabistel
• rabisteque
• rabo
• rebembelas
• rego
• regueifa
• relógio
• retaguarda
• retambufa
• sedenho
• sentate
• sobressalente
• taioba
• tambor
• tibi
• tibi-magui
• traseiro
• tunda
• verso
• xandangas
• xavasca
• tetinhas

Gírias para clitóris

• barbeita
• berbigão
• botão
• botãozinho
• broto de feijão
• camarão
• carlotinha
• castanha
• clitóris
• contrapino
• crica
• dente-de-alho
• espia-caminho
• camarão
• dedo-sem-unha
• fava
• grelo
• grilo
• grilinho
• isqueiro
• marisco-pedra
• medronho
• naba
• pevide
• peteca
• pilha elétrica
• pinguel
• pinguela
• pinguelo
• pipi
• pipiu
• pipeta
• piruzinho
• pito
• quirica
• sambico
• sambiquira
• sininho
• tamatiá
• tampa de BIC
• olho de sardinha

Gírias para preservativos

• balão
• bomba
• borracha
• camisa-de-vênus
• camisinha
• capote
• chiclete
• elástico
• gum
• hóstia
• saquinho
• sonrizal
• touca
• capa
• capinha
• pala
• pastilha
• pastilha-elástica
• plástico, plastificada
• chapéu
• papel
• capuz
• gorro
• gorrinho
• guarda-chuva
• borrachinha
• fato de mergulho
• sininho
• chemise
• comer banana com casca
• toca de dormir
• chupar bala com papel

Gírias para cópula e posições sexuais

• afogar o ganso
• afiambranço
• amor com amor se paga (69)
• aquilo naquilo
• arrefinfadela
• bacu
• balancê
• banho na vara
• bimbada
• bitocada
• bolada no queixo
• bom-com-coco
• bombada
• cabeçada no céu da boca (sexo oral)
• cachorrinho
• caibrada
• canzana
• carcada
• caqueado
• castiçal
• cata-tostão
• catraco
• cavalinho
• caxangá
• chicotada
• chinelada
• chuncho
• cravada
• cruzada
• cipoada
• cobertor de orelha
• coisa feia
• coiso e tal minhoca
• comer
• coqueirinho
• costura
• crau
• cuspir no prato que comeu (gozar na cara da mulher)
• dar um fincão
• dar uma varada
• derrubada
• entalar o barrote
• enterrada
• escaldado de maraguaia
• estocada
• fazer bébés
• fazer amor
• fazer o amor
• fincar (o pênis, e todas as variações)
• foda
• foda no torno
• fofadinha
• fornicar
• funfunhar
• fuque-fuque
• furunfada
• ir ao pito
• lenhada
• lesco-lesco
• marmelada
• martelada
• matimbimba
• metida
• mete-mete
• mexe-mexe
• missionario
• nhanhada
• papai-e-mamãe
• partir o bolo
• pernada
• picada
• piçada
• piciricada
• picirico
• picotada
• pimba na gorduchinha
• pinada
• pinate(pineite)(em inglês)
• pingolada
• pinocada
• pirocada
• pitar
• pitocada
• pombada
• ponteirada
• preacada
• pregada
• queca
• rala-rala
• reiada
• ripada
• sanduíche (dois homens com uma mulher)
• sarrafada
• sarro
• sueca
• surra de pica
• suruba (sexo entre várias pessoas)
• tabacada
• taçada
• tapa na camurça
• tarolada
• tesoura
• torno
• transar
• traulitada
• trenzinho
• trepação
• trepada
• trepar
• trepa-trepa
• trincar
• vadiação
• pinadela

Gírias para desflorar

• abrir a caixa
• abrir a porta
• abrir o selo
• abrir a tampa
• abusar
• abusar da inocência
• arrancar os tampos
• beber o mel
• beber
• bulir
• bulir na mobília
• carimbar
• chamar nos peitos
• desaquietar
• deflorar
• degequitar
• descabaçar
• descabelar o palhaço
• desgraçar
• embilar
• emburacar
• emplacar
• escambichar
• escorregar o moreno
• fazer mal
• foder
• ferrar
• furar
• fura bolo
• inaugurar a obra
• ir para a sangria
• lascar
• moçar
• ofender
• partir o bolo
• passagem para o paraíso
• passar a pera
• passar a vara
• pegar a tutty
• perder a cereja
• perder as chetas
• perder as pregas (anal)
• perder os tampos
• perder os três vinténs
• pintar
• quebrar a castanha
• quebrar o preceito
• quebrar um cabaço
• queimar a periquita
• rachar
• rasgar
• rebussetiar no torno
• roer o cupim
• rotular
• sair de casa
• tirar o cabaço
• tirar o plástico do banco (carro novo)
• tirar os tampos
• tirar os três
• tirar o véu
• varar
• vazar

Gírias para prepúcio

• cachupeleta
• capa de guarda-chuva
• capota do pau
• chapeleta
• chapéu
• pelinha
• gola alta

Gírias para proxeneta (gigolô)

• azeiteiro
• cafa
• cafeta
• cafetão
• cafifa
• cafiola
• cafiolo
• caracuê
• caraxuê
• chulo
• gavião
• gigolô
• gruvião
• proxeneta
• michê
• fio duma puta

Gírias para glande

• bolo inglês
• cabeça
• cabecinha
• cabeça de golfinho
• cabeção
• cabeçudo
• cachamela
• chapeleta
• bolota
• pires
• cogumelo
• maçã argentina
• cabeça da piroca
• careca
• chapeleta do soldado

Gírias para hímen

• cabaço
• casca de laranja
• casca de limão
• cheta
• chetas
• flor do corpo
• lacre
• selo
• selo de garantia
• selo vaginal
• selo virginal
• tampo
• três
• três-vinténs
• véu
• virgindade
• última etapa do processo

Gírias para masturbação

• acariciar o salame
• esgalhar o pessegueiro
• bater uma scóbia
• escrever a mão
• fazer mapas
• bater uma
• descabelar o palhaço
• jogar dados
• dar as cartas
• fazer justiça com as próprias mãos
• bater punheta
• Tocar uma
• tocar uma bronha
• rua da palma nº 5
• dar á bomba
• futebol 5 contra 1 e 2 bolas
• despenar o sabiá
• colar azuleijos
• descascar uma
• kléber

Gírias para menstruação

• chorar sangue
• estar de lua
• estar nos dias
• ficar dodói
• hastear a bandeira
• matar o pinto (pela primeira vez)
• pagar prestação
• 301 (lembra BOI = período)
• amélia chegou
• aqueles dias
• assistida
• bandeira inglesa
• bandeira vermelha
• bode
• boi
• campo largo
• catamênio
• chico
• chico-bandeira-vermelha
• compadre
• conjunção
• costume
• desconcerto (irregular)
• campo alagado
• colorado ta em campo
• colorado ta jogando
• O Benfica (SLB) joga em casa
• embaraço
• escorrência
• estar de panos
• história
• incômodo
• interditada
• jacinto
• lua
• mar vermelho
• menorréia
• menarquia
• mênstruo
• mês
• mofina
• paquete
• período
• pingadeira
• purgação do mês
• regime
• regras
• sangue
• sangria
• tempo
• tempo de lua
• veículo
• visita
• volta da lua
• visita do seu Xico
• o vulcão tá em erupção
• tá chovendo
• ficar sem graça
• s. joão
• sinal vermelho

Gírias para orgasmo

• chuva
• gozada
• gozo
• orgasmo
• Gozar
• esporrear
• esporrar
• ver estrelas
• revirar os olhos
• tesão
• explodir
• rebentar
• partir
• vulcão em erupção
• suar gostoso
• sentir gostoso
• fazer gostoso
• ficar feliz
• gemer (alto)
• gemer sem sentir dor
• vir-se
• fogos de artificio
• xiri ao molho pardo
• tocar os sinos
• morrer
• Ai dadau…

Gírias para prostituta

• cuia
• puta
• vaca
• leiteira
• rameira
• afiadeira
• balde
• borboleta
• marrã criadeira
• rapariga do cú doce

Gírias para pêlos púbicos

• amazônia
• barba
• barba-de-barata
• barda de mulher
• bigodinho de hitler
• bombril
• Cabeleira
• Carpete
• Carpetinho
• escovão
• fidel
• floresta
• juba
• mata amazónica
• mata atlântica
• mata queimada
• Montinho
• palha-de-aço
• pelaques
• pentelhame
• pentelheira
• pentelho(s)
• penugem
• saromba
• selva

Gírias para sexo anal

• abafar a costeleta
• abafar a palhinha
• abrir as pregas
• afrouxar as pregas
• agasalhar
• arregassar
• atracar de popa
• apanhar na regueifa
• atacar o cagalhão
• bater farinha
• cagar para dentro
• cagar no pau
• cair de quatro
• clister de açorda
• comer carne-cagada
• comer no cú
• dar o cu
• dar o oitão
• dar ré no quibe
• deixar entrar ar fresco
• desentupir o cano
• engatar a ré
• engatar (de) marcha-ré
• empurrar a janta
• enrabar, enrabadela
• entrar na cozinha
• entrar no quarto
• fazer fio-terra (colocar o dedo)
• fazer trenzinho
• furar a ceira
• gemer baixinho
• inaugurar o cuzinho (primeira vez)
• ir na peida
• levar cagalhão pela contra-mão
• levar com ele à lapa
• levar atrás
• levar na caixa
• levar na tarraqueta
• levar nas lonas
• levar no cu
• levar no pacote
• levar na peida
• levar no rabo
• levar varada (passivo)
• meter no cu
• morder fronha
• pegar de empurrão
• peidar ao pau
• partir a bilha
• rebentar a bolha
• rebobinar o cocô
• sentar no croquete
• sentar no quibe
• sentar no quibe cru
• sentar no pau
• socar no rabo
• sodomizar
• taveirada (dar uma)
• tomar na bunda
• tomar na peida
• tomar na rosca
• tomar nas pregas
• tomar no cu
• tomar no olho da goiaba
• tomar no olho da jatoba
• tomar no rabo
• virar o disco
• dar ré no kibe
• escapar a quarta
• atracar de ré
• apanhar no bujão
• fazer do cu uma couve-flor
• capturar o Osório
• dar o rabinho (passivo)
• agasalhar o croquete
• virar o lado B
• socar na bunda
• ser consolado
• levar no zoinho
• pilar a janta
• tirar caldinho de feijão
• trabalhar na cozinha
• comer na cozinha
• telefonar da cozinha
• levar no chibo
• levar na anilha
• levar no botão de rosa
• comer o bóga
• mamar no ilhó

Gírias para sexo grupal

• almôndega
• bacanal
• enrabação
• fazer uma sueca
• fazer trenzinho (homossexual masculino)
• festa do cabide
• fodança
• fodelança
• ninguém é de ninguém
• orgia
• puta puteiro
• putaria maluca
• roleta do sexo
• sacanagem
• sofazão
• suingue
• suruba
• surubada
• trenzinho
• troca-troca
• viração rasgada

Gírias para sexo lésbico

• bater bolacha
• bater pratos
• botar as aranhas pra brigar
• colar o velcro
• dedada
• jogar tibia
• esfregação
• fazer briga de aranha
• fazer aruá
• fazer roçadinho
• fazer sabão
• grelada
• jacaré
• luta de bolachas
• meter sem meter
• ralar Bombril

Gírias para sexo oral numa mulher (cunninlingus)

• Beijar a perereca
• boquete
• bouchê
• Cair de Boca no tapete
• chibação
• chupação
• chupada
• cobrinha
• enchibação
• gravação
• lambeção
• Lamber Carpete
• lavar o carro por baixo
• limpar o corredor a pano
• lingueta
• manga rosa
• minete
• olha o narizinho
• ponta-cabeça (69)
• espremer a laranja
• fazer um chico lopes
• fuga da lula
• laranjada
• limonada
• mamadeira
• tomar leite de miapica
• trombada
• lingüete
• xuxo
• minete

Gírias para sexo oral num homem (fellatio)

• abocanhar
• abocanhar o piriquito
• solo de clarineta
• beber Xaropinho de leite
• bico
• bola gato
• boquete
• broche
• beber água na fonte
• botar a boca no trombone (felação)
• cair de boca
• cair de língua
• cantar no microfone
• chamada para broxelas
• chupar
• chupar manga
• chupeta
• chuvinha
• dar banho de gato
• falar no microfone lusitano
• fazer mimi (cunnilingus)
• fazer uma chamada para Tóquio
• fuga da lula
• mamada
• mamar no mangalho/pau
• paletear (cunnilingus)
• tocar a corneta
• tocar clarineta
• tocar gaita de dois papos
• tocar gaita de beiços
• tocar o hino
• tocar trombone
• tocar uma flauta
• tomar do meu mingau (engolir esperma)
• chupar bala com papel (fazer felação com preservativo)
• bola-gato(fazer um – por analogia a ball cat do inglês que te som similar a boquete)
• xuxar na mangueira
• fazer um suco de laranja
• jogar um basquetinho

Gírias para esperma

• amor
• baba-do-quiabo
• babosa
• beita
• caldo quente
• chá de picão
• cuspe de pica
• esguicho do pau
• esperma
• espirro de punheta
• esporra
• esporro
• gala
• garapa de mulher
• gel de buceta
• goma
• gosma
• gozada
• gozo
• langonha
• leitaço
• leitaço de bode
• leite
• leite de boi
• leite de liu-piu
• leite de homem
• leite de minhápica
• leite do papá
• leite espesso e quente
• leite fresco
• leitinho
• luxúria
• manteiga
• meita
• mel
• mela cueca
• mingau
• mingau de homem
• molhanga
• molho branco
• nhanha
• porra
• porrão
• sêmen
• suco de pomba
• rama de aboboreira
• leite de pissa
• látex
• lágrimas de piça
• xampoo

Gírias para testículos

• asculhos
• bagos
• balangandãs
• bolas
• bolinhas
• bolinhas de gude
• bolotas
• brincos
• cacho
• cacho-de-coco
• cacho de uvas
• cachos
• castanhas
• colhão
• colodinos
• culhão
• culhões
• cunhão
• dependureza
• encomendas
• escroto
• favas
• gandolas
• goebos
• grãos
• guizos
• mala
• manicos
• maniplo
• manípulos
• maracujá-de-cambada
• matutagem
• maxixes
• melindres
• nozes
• oveiro
• ovos
• pelotes
• penca
• pendureza
• penduricalhos
• peras
• quibas
• quilebres
• quimbas
• saco
• tímbales
• tintins
• tomates
• tomates-do-padre-inácio
• troços
• trouxa
• tarecos

Gírias para virgindade

• aleijada
• cabacinho
• cabaçuda
• cabaço
• inteira
• menina-moça
• moça donzela
• selada
• lacrada
• inocência
• invicta
• tapada
• zero quilômetro
• três vinténs
• dois-cruzados
• mobília
• o-que-luzia-perdeu-na-capoeira
• selinho
• três-vinténs
• entrada para o paraíso
• véu
• criança
• Bosnato
• sapo cego
• imaculada
• por estrear/inaugurar

Gírias para casa de prostituição

• açougue
• alcoice
• baixo merê
• baixo meretrício
• bordel
• brega
• cabeça-de-porco
• casa de tolerância
• casa da luz vermelha
• casa da mãe Joana
• casa de burlesco
• casa-das-primas
• casa das tábuas
• casa das vadias
• casa de putaria
• casa-de-recurso
• castelo
• conventilho
• covil
• curro
• fuá
• gamba
• harém
• ilha-dos-amores
• liceu
• lupanar
• mangue
• moquifo
• motel
• pensão-de-mulheres
• prostíbulo
• putaria
• putedo
• puteiro
• rapioca
• rotola
• roxa
• randevu
• serralho
• sorveteria
• tai-tai
• zona
• zonão
• bocada
• cassino
• pork’s
• Inferninho.
• casa de prazer
• Ninho do Pinanço

Gírias para homens sexualmente ativos

• amigo do deleite
• Don Juan
• garanhão
• pinante
• fura bilhas
• fodilhão

Gírias para homens com o pênis grande

• Apagador de Incêndio
• bem-dotado
• cacetudo
• caderudo
• caralhudo
• cavalo
• gigante
• jegue
• monstro
• pauzudo
• pé-de-mesa
• pezudo
• pintudo
• picudo
• tabacudo
• tripé
• Feliz
• Bem-Aventurado
• Jobudo
• Joelhaço
• Pintaço
• Mangueira
• Trombudo
• Alejador
• Mutante
• colhãozudo
• motumbo
• Pé de Mesa
• king
• trombudo
• super dotado
• inferninho
• dogão
• Zé Navega
• manjagudo
• petróleo
• Pemba
• Trolha
• Jeba
• Klombudo
• Chafariz embuchador
• braço-de-menino
• mohamed-pataxo
• Perna-de-três
• Cabeçote

Gírias para mulheres atraentes

• anjo
• ataviada
• avião
• boa
• boa como o milho
• boazona
• boazuda
• boeing 747
• borracho
• carnuda
• cavaco silva
• conão
• delícia
• deusa
• deixem jogar o mantorras
• dos sonhos
• gata
• gatinha
• gostosa
• grande tranca
• helicóptero (“gira e boa”)
• kilometro parado
• kunami
• linda
• maravilha
• modelo
• pachachuda
• popozuda
• porreiraça
• princesa
• tchutchuca
• tesão
• tesouro
• tesuda
• totosa

Gírias para mulheres sexualmente ativas (negativas)

• azeda
• bagaceira
• biscate
• cabra
• cachorra
• cadela
• china
• dadeira
• fácil
• galdéria
• mulher da vida
• meretriz
• paquita
• perdida
• piriguete
• preparada
• Prostituta
• puta
• quenga
• rameira
• rasgadeira
• rodada
• safada
• vadia
• vagaba
• vagabunda
• vaca
• varejeira

Gírias para mulheres com os seios grandes

• avantajada
• dotada
• mamalhuda
• peituda
• tetuda
• vaca leiteira
• turbinada (com silicone)
• Peitola
• Decidida
• Leitera
• Mooca

Gírias para mulheres grávidas

• Buchuda
• embuchada
• barriguda
• pançuda
• comida
• emprenhada
• prenha
• coroada
• feliz
• metida
• cheia
• embarrigada
• levou um pontapé nas costas
• pegou barriga
• acertaram ela
• perneta
• fizeram mal
• Acertaram o pé do Rim
• Está de bombo

Gírias para Períneo

• Campinho
• caminho do meio
• cuceta
• meinho
• cabortera
• safada
• piranha
• dada
• vaca
• terra de ninguém
• zona do bate bolas
• renga

Gírias para travestis e homossexuais masculinos

• pablito boqueteiro
• cláudio ramos
• josé castelo branco
• herman josé
• josé socrates
• joaquim monchique
• joão baião
• diogo infante
• odete santos
• ney
• mulher do Paraguay
• abafador de costeletas
• frutinha
• traveco
• trave (se chutar pro gol bate na trave…)
• travecão
• bicha
• biba
• trans
• transformista
• quase-mulher
• depraviado
• mulher-com-pau
• veado
• pederasta
• baitolo
• pocotó
• she-male
• ladyboy
• ele-ela
• maricas
• mariola
• menina
• transviado
• poderosa
• Tgata
• Herman
• el-man
• boneca
• CD (crossing-dresser)
• drag-queen
• queen
• menos masculino
• mastiga fronha
• arranha o azulejo
• salta pocinha
• rainha
• Mulé de Tromba
• caga pra dentro
• transvestido
• paga-pau
• caga-pau
• caga-grosso
• paneleiro
• atraca de proa
• boiola
• Gabriel de França duro
• Baitola
• panasca
• pisa na chapinha
• ré no quibe
• bolada no queixo
• cabeçada no céu da boca
• umbigada na testa
• belisca o azulejo

Desde que esta grande cracolândia chamada internet existe, a mendigaria come solta nas redes sociais com os famosos pedidos de “comenta no meu flogão”, “me add no orkut”, “acessa o meu blog e deixa 1 comments?” dentre outras. Mas o que vem me incomodando atualmente é que não basta mais pirangar atitudes simples como acessar alguma URL ou deixar sua opinião num formulário qualquer, mas sim a verdadeira mendigaria, a forma mais efetiva de se humilhar e perder qualquer amor-próprio que o tenha, a atitude que deu origem ao termo máximo da mendicância: PEDIR ESMOLA.

Tá na cara que a moda agora é pedir dinheiro na internet. Assim, de maneira direta e simples. Não da forma abafada e por baixo dos panos que acontecia antigamente, como anúncios de adsense etc. Agora a mendigaria é objetiva. É um soco na cara. “CLICA AQUI PRA ME AJUDAR A <insira algum pedido MENTECAPTO>”.

Essa é a tendência. As pessoas comuns descobriram sites de pagamento online e estão abusando da tecnologia que, ao meu ver, está sendo usada de modo muito, mas muito errado.

Que fique bem claro que não tenho nada contra gente que faz essas vaquinhas virtuais pra conseguir grana e reverter em causas sociais, etc (por mais que duvide que todo o dinheiro arrecadado vá para o principal objetivo, mas isso é assunto pra outro dia). O que me fode o cu é ver gente mendigando dinheiro pra coisas idiotas, galera pedindo esmola pelo puro prazer de conseguir dinheiro FÁCIL. Gente inventando causas nobres pra conseguir CARAMINGUÁS às custas de otários que, na maioria das vezes, nem tem dinheiro sobrando mas doa por ainda acreditar na boa vontade dos indivíduos presunçosos da internet.

Não queria generalizar, mas a situação tá feia. É muita gente oportunista, é muita gente querendo ser malandra, é muita gente esquecendo que existe uma coisa chamada EMPREGO, que dá dinheiro HONESTAMENTE, mantendo o pouco de dignidade que os seres humanos tem no estoque, sem mesquinharia, sem se humilhar no Twitter inventando deficiências na família pra poder gastar toda a grana em gibi ou dvd.

Galera, vamos por a mão na consciência e refletir sobre o papelão que vocês estão passando. Daqui um tempo, quando (e se) vocês crescerem, certeza que ao olhar pra trás vão sentir muita vergonha disso tudo que estão fazendo. O fundamental é crescer mentalmente, porque, olha que tem gente VELHA fazendo isso. Ser um desempregado idiota com mais de 40 anos é muita derrota e, muito dificilmente não tem mais plot twist da dignidade em jogo.

Por favor: PEDIR ESMOLA É INDECENTE. Se humilhar pros outros é degradante. Implorar massivamente coisas para os contatos virtuais é vergonha alheia no seu nível mais alto. Não sei mais o rumo que essa galera vai tomar na vida.

Prefiro envelhecer cego, surdo e mudo. E por favor, não façam vaquinha pra me salvar.

O zuão é uma raça maldita. Eu odeio gente que é zuão 24 horas por dia. O zuão eterno na maioria das vezes força ser engraçado e sacanear todo mundo, tenta se mostrar acima das leis do homem branco e faz de tudo pra tirar uma piada da situação.

Uma regra básica pra todo zuão é ser sem graça e babaca perante a população, enquanto ele mesmo acha muita graça do que faz e, provavelmente, ri das próprias atitudes pseudohumorísticas. O mundo tá cheio desses, grande exemplo é o consagrado ator Felipe Neto, estrela de vídeos no youtube (e daquele programa no Multishow que ninguém vê), além do atual Diogo, o mais mala de todos os Big Brothers.

Óbvio que alguém bem humorado agrada a todos e que gente mau humorada costuma, facilmente, afastar as pessoas. Só que o mundo precisa entender que ser engraçado é um dom, é um processo adquirido naturalmente. Ninguém precisa forçar certos tipos de macaquice pra parecer divertido, isso só expõe o indivíduo ao ridículo.

Eu estava debatendo o tema com meus seguidores no Twitter, até que conseguimos dissecar o zuão. Abaixo vou colar alguns tweets meus e, logo em seguida, coloco contribuições da galera que me mandou reply falando sobre atividades frequentementes praticadas pelo cara. Lembrem-se que vocês sempre podem acrescentar algo nos comentários, beleza?

Dissecando o zuão

• zuão que é zuão diz que vai te dar um tim de aniversário depois completa a frase com “tim…. ganei rsrsrs”
• zuão que sai do banheiro sem secar a mão e passa no ombro do amigo falando que mijou
• o zuão sempre dá uma catucada naquele roxo que você tem no braço e pergunta “tá doendo???”
• o zuão sempre molha a mão na pia do banheiro e simula um espirro na nuca de alguém
• na páscoa o zuão sempre chega pro priminho de 4 anos e diz que coelho não bota ovo
• o zuão sempre vai fazer uma gracinha com o nome dos outros na chamada
• na sexta santa o zuão abre uma lata de salsicha e vai comer na frente da família só pra ~causar~
• no aniversário do zuão o primeiro pedaço de bolo é sempre pra ele e o cara se acha transgressor
• no ano novo, o zuão vai pra praia de preto, só pra dizer que é ~~do contra (por @MariaLuiza_M)
• o zuão torce pra Argentina quando jogam Brasil x Argentina (por @O_Lorhan)
• o zuão acha uma lampada magica e fica pedindo mais pedidos só pra ter tudo que quer (por @pedro_ivo_)
• o zuão coloca o dedo no teu copo de refrigerante e pergunta se ta gelado (por @maatioss)
• o zuão que faz “avehuj” “o que?” “prrrrr” (por @aleffo_)
• o zuão que dá um tapa na sua nuca e fala que tinha um mosquito (por @aleffo_)
• o zuão faz “peidinho” no suvaco e se mata de rir achando que todo mundo acredito (por @renne_elleven)
• zuão é aquele que te cutuca de um lado e corre para o outro só pra vc olhar pro lado errado (por @ricardovettori)
• zuão de verdade é aquele que pendura a máquina fotográfica no pulso e quando vai te dar finge que ela vai cair só pra te assustar (@unrealvictor)

Hoje falaremos sobre obesidade, este tema tão batido e ainda assim tão comentado não é mesmo?

Pra início de conversa gostaria de dizer que sou gorda porém não obesa mas como gorda tenho direito de falar de gordo assim como judeu tem direito de fazer piada sobre judeu, negro sobre negro e assim por diante.

O importante pra começarmos essa jornada é aprender a se aceitar. Não adianta abrir uma conta no twitter e fingir que é magra e que dá pra todo mundo, quando a realidade é que você manda foto falsa de piercing no mamilo e inventa mil doenças pra não sair de casa e decepcionar todos os babacas que bateram punheta pra foto que na verdade era de uma americana linda que você tirou do DeviantArt.

já fui gorda e não tenho vergonha de admitir gente só tenho os peito meio grande

Obesa por via de regra é aquela pessoa com IMC maior que 30, se você está entre 25 e 29,9 pode se considerar com sobrepeso e se você está abaixo de 18,5 pode se considerar subnutrida e eu transferirei minha gordura até você entrar na faixa de normalidade sem problemas.
O IMC é calculado pelo peso em quilogramas dividido pela altura em metros ao quadrado, até seu sobrinho pentelho da quinta série consegue, fique à vontade pra compartilhar o resultado com a gente através dos comentários, embora não vá fazer a menor diferença.
Como exemplo, uma pessoa de 1,65m poderia ser considerada obesa se pesasse mais de 82kg e mais de 97kg se tivesse 1,80m. Parece meio radical mas é isso aí, já é obesidade grau I. Obeso mórbido é aquele com IMC maior que 40, ou seja, pros mesmos exemplos seriam 109kg e 130kg, aproximadamente.

foto pesada

O problema de ser obeso passa longe de ser só sofrer bullying ou não se sentir bem na frente do espelho.
O obeso tem risco cardiovascular aumentado por causa da maior quantidade de gordura ingerida, que ao circular pelos vasos tende a aderir na parede  causando uma doença chamada Aterosclerose. Nessa doença essas placas podem obstruir o vaso assim anulando a irrigação de uma parte de um órgão, gerando o que a gente chama de Infarto, que não é um processo restrito ao coração, pode acontecer no rim, no cérebro, no pulmão, etc. Esse risco cardiovascular é maior quanto maior for a circunferência da cintura, o que significa que é melhor ser um gordo proporcional do que aquele gordo pançudo.

bebi um pouquinho nessa vida

A gordura também se acumula ao redor dos órgãos, é a “gordura visceral” que faz mal por diminuir a função desses órgãos por um mecanismo que é complicado demais pra explicar aqui. Fora a correlação com diabetes porque a obesidade aumenta a resistência à insulina, a apnéia do sono que te faz roncar que nem um porco, a hipertensão, a esteatose hepática, o refluxo etc.
O “psicológico” executa uma verdadeira tortura nos gordinhos porque você se olha no espelho, se sente mal, e acaba comendo mais na tentativa de ficar feliz.

Obesidade é uma doença multifatorial, então não fiquem só culpando o gordo por ser gordo. Talvez ele coma a mesma quantidade de comida que você que é esbelto, mas a genética dele não é tão boa quanto a sua, então enquanto você comendo aquele Big Tasty consegue manter a boa forma, seu amigo obeso tem que se contentar com 3 fatias de melão.

é o que tem pra hoje

O que fazer pra emagrecer é meio óbvio: dieta e exercícios. Não é nada fácil e não é rápido e por isso em casos extremos a cirurgia bariátrica, redução de estômago pros leigo, é altamente indicada. E se você é muito gordo, assim muuuito mesmo, pode preparar seu bolso para as plásticas depois já que após emagrecer muito você vai ficar cheio de pelancas. Vale lembrar que não é só porque você é rica e tá 15kg acima do peso ideal que pode fazer a cirurgia porque além dos efeitos posteriores (enjôo, vômitos, cicatrizes, infecções secundárias, etc) é uma cirurgia, que por si só já é perigosa, então vamo fazer um esforço aí.

não tá fácil pra ninguém

Animais também sofrem de obesidade e se no caso for o seu bichinho de estimação, a culpa provavelmente é sua. Ele não sabe fazer dieta sozinho então faça por ele senão ele terá os mesmos problemas que eu citei antes pros humanos.

puta merda mas é muito gato!!!

Agora pra finalizar vou contar a minha história.
Eu era uma criança normal até uns 11 anos, quando virei uma mocinha e comecei a engordar bastante. Fui chamada de todos os nomes feios que você possa imaginar. Aos 15 anos cheguei aos 1,70m e 92kg. Meus pais sempre me amaram do jeito que eu era, nunca me pressionaram a nada, então a decisão teve que partir de mim de sentar com eles e dizer que eu não estava bem.
Consultei um médico ortomolecular, fiz uma dieta hiperprotéica acompanhada, tomei suplementos e anti-depressivos e em 1 mês e meio emagreci 21kg. Nunca mais me deixei voltar a ser aquilo, apesar de agora estar com 1,76m e não estar mais com o peso que consegui chegar. Se eu experimento um jeans 42 e ele não cabe, eu simplesmente não compro, me recuso a aumentar esse número, por mais que ainda não seja um número ideal, afinal o sonho de toda menina é usar 36 (jamais acontecerá pra mim se acontecer viro modelo). Passo a vida entre fases que eu não tô nem aí e me permito comer e outras em que não me sinto bem e faço dietas super restritivas.
O que eu quero passar com isso é que se eu consegui, qualquer um consegue, é só começar.

Em primeiro lugar gostaria de dizer que eu amo Natal e o Ano Novo também, mas principalmente o Natal. Pra mim nunca existiu relação da data com Jesus Cristo, nascimento, salvação ou seja lá o que for. É um dia de ganhar presente, se empanturrar sem culpa, fingir pra sua priminha de 2 anos que existe um velho barrigudo vestido de vermelho que vai descer pela chaminé que nem tem na casa dela pra deixar presentes, reunir a família/amigos/agregados e fingir que você ama aquele marido da sua tia que quando fica bebum aperta a sua bunda ou a sua avó que não pára de perguntar quando você vai casar com aquele namorado que você nunca teve coragem de dizer que terminou para evitar questionamentos constrangedores.

Agora entrando no nosso assunto do dia, vou relatar algumas imbecilidades que as pessoas têm a destreza de fazer no final de ano, principalmente sob o efeito de álcool ou drogas ou orégano (cuidado).

1) Soltar fogos por conta própria
Nego acha que é a própria balsa na Baía de Guanabara e compra uma dúzia de caixas de fogos pra disparar com os amigos usando as próprias mãos. Já testemunhei espertões soltando fogos na direção contrária e criando um verdadeiro show em solo e outros se queimando/queimando os outros por soltarem muito baixo, usarem fogos de qualidade ruim ou não saberem seguir as mínimas instruções de segurança. Daí eu recebo aquele cara queimadão lá no hospital, não é bonito.

AE

2) Ir para a praia de Copacabana no Réveillon
A pessoa bebe (ou muitas vezes toma essa decisão sóbria, o que eu acho o cúmulo do absurdo) e acha que é uma idéia maravilhosa ir pra beira do mar, molhar os pézinhos, saltar ondinhas e assistir a Ivete Sangalo com seus 100 quilinhos pulando ao cantar qualquer uma das porcarias que ela canta. O problema é que você não vai ser o único a ter essa idéia genial, na verdade outros 2 milhões de pessoas suadas e com cecê também resolveram fazer isso e estão se acotovelando na areia provavelmente embaixo de uma chuva que não ameniza os 45 graus de sensação térmica. Essas pessoas incluem velhos, europeus que não tomam banho há 2 semanas, crianças, mães com bebês de colo e/ou carrinhos de bebê e moradores das ~comunidades~ vizinhas. Tem tudo pra dar certo né?! Ainda devemos lembrar daquele incidente de sei lá qual ano que todo mundo se machucou com estilhaços de fogos ou pisoteadas por pessoas que estavam fugindo dos estilhaços de fogos. O estilhaço entra na sua perna e sai rasgando tudo, inclusive sua artéria femoral, daí você morre em menos de 5 minutos.
Dentro desse tópico você também pode incluir tentar pular as ondas enquanto bêbado, o que pode obviamente terminar em afogamento.

festa linda

3) Dar PT na frente dos parentes
O cidadão sabe a quantidade que pode beber mas mesmo assim acaba se excedendo na frente da família e o resultado é sempre devastador. Depois de falar podres seus e de todos os presentes com o auxílio de um microfone, você vai tentar comer a sua cunhada, vomitar na cara dela e depois desmaiar, me obrigando a cuidar de você na UPA (claro que vou estar de plantão, afinal é a época do ano que dá o melhor pagamento depois do carnaval). Game over amigo, você vai ser o assunto desse ano novo lindo que está chegando, além de não ser mais convidado pras próximas festividades.

rsssssss

4) Assistir ao show da virada na Globo
O prejuízo no caso não vai ser físico e sim psicológico. Estudos revelam que 98,73% dos que assistem ao show por mais de 2 anos seguidos são ou se tornam imbecis.
Nossa ainda tem aquela música da Simone que toca durante uns 2 meses antes do Natal e faz uma verdadeira lavagem cerebral na galera.

tudo bei?

5) Cozinhar bêbado
No caso do Ano Novo né, porque no Natal você já se enche de comida que alguém preparou, possivelmente sua avó italiana. Essa última não é bem uma imbecilidade, mas pode facilmente entrar na categoria ao mínimo deslize. Também não é exclusiva do final de ano, você pode fazer a qualquer momento com seus amigos depois de se embriagar. Até hoje não me queimei nem cortei um dedo nem fiz uma bagunça colossal na casa dos amigos (oi Roberta!), mas pode acontecer. Dizem que bêbado e criança têm proteção divina né, vai saber.
Só botei esse tópico pra dizer que a @robertasantiago está me devendo ajudar a fazer faxina no dia seguinte da próxima festa na minha residência.

exemplos de pratos que eu preparo alcoolizada

Agora chega que eu já nem sei mais qual era o tema desse post.
Aproveitem o resto de 2010, mais conhecido como o pior ano da história (da minha pelo menos), assistam os 2 primeiros “Esqueceram de mim” e não se esqueçam do meu presente (PlayStation 3).
Feliz Natal!

Depois de um pequeno brainstorm listei mentalmente coisas que acontecem todo final de ano e resolvi registrar aqui pra vocês:

- Programas de retrospectiva;
Se já não bastasse viver arrastando o ano do início ao fim, lá pra meados de Dezembro somos obrigados a aturar na televisão todo um revival das merdas que aconteceram. Destaque pro mês de Agosto que sempre morre muita gente importante.

- Meu dinheiro acabando em 15 segundos;
Acho que, não só eu, mas em Dezembro eu gasto mais dinheiro do que gastei em todo o semestre.

- Acidentes na Via Dutra;
Com morte de, no mínimo, 50 pessoas que iam de ônibus passar o Natal em algum retiro espiritual no interior de algum fim de mundo.

- Previsões de esotéricos para o ano seguinte;
As previsões do ano atual nunca são conferidas. E a Sandy sempre irá ficar grávida, o Sílvio Santos vai morrer e alguma “grande tragédia” abalará os Estados Unidos. Algum programa da Record desenterrará algum manuscrito de Nostradamus dizendo que a Europa sumirá do mapa.

- Acidente com fogos de artifício;
Em alguma praia do Rio de Janeiro vai dar merda. Aglomeração de gente perto de fogos de artifício no reveillon sempre acontece de nego se queimar, explodir barril de alguma coisa, etc. Nem precisa ser vidente pra isso.

- Populares no Fantástico;
No último Domingo do ano o Fantástico fará uma matéria com populares nas ruas falando o que esperam do próximo ano e sempre vai ter um imbecil reclamando da tecnologia que tira o emprego dos pobres.

- Reportagens sobre simpatias;
Isso em TODOS os programas de mulherzinha que passa nas manhãs. No mês de Dezembro isso vira epidemia. Todo mundo dizendo com que roupa íntima passar a virada de ano.

- Reportagem sobre o reveillon em Copacaba;
No dia primeiro de Janeiro todas as emissoras comentando que teve mais fumaça do que fogos na virada em Copacabana.

- Naufrágio de Iate ou queda de helicóptero;
Algum artista decadente vai morrer nesse período Dezembro-Janeiro proveniente de algum acidente bizarro, tipo ser atropelado por jetski ou ultraleve caindo.

- Explosão de fábrica de fogos;
Sempre explode algum depósito ilegal de fogos no interior de Minas Gerais. Acho que isso é lei pelas bandas de lá.

- Especiais na TV;
Gente que você não lembrava mais será protagonista de especiais na semana de Natal/Reveillon na Rede Globo. Roberto Carlos, Xuxa, Fábio Jr. Sem contar em algum humorístico com a rebarba do Zorra Total que só vai entreter aquele seu tio bêbado.

- Simone;

Se alguém lembrar de mais coisas que se repetem em todo final de ano, sinta-se livre para compartilhar nos comentários.

Grande abraço a todos e boas compras na tarde do dia 24.

Primeiro, cansei de falar sobre fofocas. Sim, meus amigos, é chegada uma hora em nossas vidas em que olhamos pro que estamos fazendo e nos perguntamos: “WHAT PORRA IS THAT?”. E eu não estava muito feliz com o que estava escrevendo. E de infelicidade já basta a vida.

Na realidade nem avisei meus chefes sobre essa mudança, talvez eles vetem e daí eu tenha que voltar a contar minhas fofoquinhas do mundo das celebridades e subcelebridades, mas enquanto isso não acontece eu vou contar uma outra novidade pra vocês. Eu e o senhor @Tonkiel (meu chefe) temos surpresas para a Agência Danada em 2011. Só não conto o que é porque não quero ser mutilada.

Agora sim, vou falar de um assunto que me incomoda um pouco e estou falando do Natal.

beijinho doce

Ahhhh o Natal… que bela época em que são esquecidas todas as merdas feitas pelos parentes e todos se reúnem em clima de festividade, amor e alegria. Naquele clima maravilhoso de celebração e o nascimento de Jesus. Que lindo.

Não.

Coisas irritantes que acontecem no Natal: chester, amigo secreto, amigo “da onça”, piada do “pavê ou pracumê”, uva passa, Simone, católicos e putamerda é tanta coisa que acho que nem vou listar tudo senão começa 2011 e eu ainda tô aqui.

Cara, sério, se tem uma coisa que me deixa irritada é reunião familiar de qualquer espécie. Porque família você não escolhe, você atura e sempre vai ter alguém que te irrita e quer saber demais da sua vida “E O NAMORADO? KKKKKK”.

“OLHA MEU AMIGO, EU NÃO TENHO E SE TIVESSE NÃO IRIA TRAZER PRA CONHECER VOCÊ, SEU DESEQUILIBRADO”

Enfim, sempre vai ter alguém mandando você comer mais, perguntas inapropriadas e se você responder da maneira que realmente quer responder, vai sair como a pessoa sem educação da história.

coma e não me enche o saco

Sobre amigo “da onça”: putamerda, eu não sei vocês, mas na minha família existia a tradição desse maldito negócio, em que as pessoas compravam porcarias inúteis em lojas de 1,99 e fazia o sorteio na hora. Isso quer dizer que ninguém sabia pra quem ia comprar o presente e a piada tinha que ser improvisada ali mesmo, o que sempre me traumatizou com uma sucessão de coisas toscas, presentes péssimos e puta coisa chata!

Ainda bem que isso acabou depois que o Natal deixou de ser celebrado com tanto fervor.

Meia- noite. Jesus nasceu.

Ok, e se você for judeu ou simplesmente não acreditar em Jesus ou só acreditar no JesusManero? Foda- se, né, porque todo mundo tá se abraçando e falando coisas como se fosse o apocalipse – vaitodomundomorrer – euprecisodizerqueteamo. Provavelmente nessa hora já tá todo mundo bêbado e falando que te considera pra caralho. “todos chora”.

Vou resumir o Natal pra vocês: 2 quilos a mais na balança no dia seguinte, fora que tem o almoço de Natal com todas as sobras da noite anterior e no domingo o Faustão vai falar do “peru de ontem”.

Talvez você tenha uma família equilibrada e legal e perfeita. Talvez o Natal seja maravilhoso e tempo de celebrar, mas meus amigos, se isso for o mundo real, sempre vai ter coisa chata no Natal. (que lindo, rimou, eu sou uma verdadeira poetisa)

Feliz Natal pra todo mundo, mesmo ele sendo uma merda.

Beijos e abraços só pra quem é lindo.

Falarei sobre PICA e vocês agora certamente estão pensando “lá vem essa garota falar de genitálias de novo”, mas não. A pica de hoje é um transtorno psiquiátrico em que a pessoa tem vontade de comer coisas não comestíveis ou combinações anormais de alimentos.

hmmmm delisia

Tipo a sua mulher grávida que no meio da madrugada te faz achar um supermercado aberto pra comprar 3 quilo de batata asterix que ela quer comer crua com nutella e bacon frito (oi gente). Na verdade ela não é uma filha da puta que quer ferrar o resto que você tem de vida, ela está apenas temporariamente insana.
Criança geralmente tem uma fase com esse distúrbio, então não ache que seu filho é doente mental só porque achou uma idéia maravilhosa comer o cocô do Pedrinho.

Vamos ver agora alguns tipos de pica:

kkkk zuei

Acufagia – comer cu. kkk mentiro, é  ingerir objetos pontiagudos
Auto-canibalismo – comer partes do corpo (manero)
Cautopireiofagia – ingerir palitos de fósforo apagados (what is this i don’t even)
Coprofagia – comer excremento (cocô pros leigo – oi gerso)
Emetofagia – comer vômito (ewwwwww)
Ctonofagia – ingerir terra ou argila
Hematofagia – comer sangue (essa é pros vampiro)
Hialofagia – ingerir vidro
Pagofagia – comer (patologicamente) gelo
Tricofagia – comer cabelo ou lã
Urofagia – ingerir urina (tem gente que acha que isso é terapia, muito triste)
Xilofagia – comer madeira (comer pau, muito comum)

conteúdo estomacal de um cara lok aí que eu achei na wikipedia

Essa combinação alimentar  não se enquadra em pica, podem experimentar que eu garanto:

aí sim

Já que citamos a tricofagia, ela é consequência da tricotilomania, que é a mania de arrancar o próprio cabelo quando se tá nervoso/ansioso.
O problema é que o cabelo não é absorvido, não é degradado direito pelo suco gástrico e com o tempo vai formando uma bola de pêlo com o formato do estômago. A pessoa começa a ter sintomas de má absorção de nutriente etc daí tem que operar pra tirar. Uma coisa bem nojenta que eu vou poupar vocês de verem, mas é só pesquisar no google images essa belezinha.

Favor não confundir tricotilomania com tricomoníase, que é uma DST causada por um protozoário bonitinho que causa dor, prurido (coceira pros leigo) e corrimento verde-amarelado com odor fétido – NOJO. Se você mulher tem sintomas como esses por favor não me procure porque eu não vou fazer sua consulta (de graça), mas pode tratar com metronidazol que vai dar tudo certo.

tchau pessoal!

Tô aqui numa correria desgraçada, esquecendo que tenho que comer e se não fosse minha mãe me lembrar acho que eu passaria o dia inteiro sem desgutar essa maravilhosa lasanha sadia.

E hoje eu não vou falar de fofoca. Quem quiser pode parar de ler aqui.

Enfim, acho que o pior sentimento que eu já experimentei nesses últimos tempos foi a culpa.

Eu me culpo tanto por tantas coisas que no final esse sentimento se mistura com o da impotencia de ser algo melhor e de fazer coisas melhores. Olha, o que eu vou escrever aqui não vai fazer o menor sentido, nem tentem entender.

Manual das pessoas inseguras:

Essas pessoas temem qualquer coisa, de ser esquecida a perceber que alguém é melhor do que elas. Dica: sempre tem alguém melhor.

Não felizes em serem somente problemáticas, pensamentos destrutivos habitam suas cabecinhas doentes e as fazem sofrer por antecipação por coisas que nem vão acontecer, ou melhor, não iriam se elas não fossem tão loucas.

Tudo isso acaba resultando na abertura de uma ferida que não existia e não, você não fica satisfeito só com isso, você tem que cutucar a maldita ferida também.

Aí é uma sucessão de sentimentos horríveis: sofrimento por algo que nem se cogitou, você tenta guardar pra você, não consegue e acaba falando pra pessoa que você ama. Que vai entender o seu lado mas vai começar a ponderar algumas coisas que tem a ver com você, ou não.

Mesmo não tendo, você vai se culpar por todo o sentimento que a pessoa está tendo e aí vai ficar sem saber o que fazer e como agir, afinal, na sua cabeça existe o pensamento: não consigo fazer feliz nem quem eu amo.

Espera, o tempo vai passar e isso vai melhorar, é uma questão de amadurecimento.

s2

Coloque isso na sua meta de 2011, amiguinhas e amiguinhos: amadurecer e deixar de ser insegura.

No fim fica tudo bem, eu espero.

(mil perdões por este post louco)