Saudações natalinas,

Em primeiro lugar gostaria de dizer que eu amo Natal e o Ano Novo também, mas principalmente o Natal. Pra mim nunca existiu relação da data com Jesus Cristo, nascimento, salvação ou seja lá o que for. É um dia de ganhar presente, se empanturrar sem culpa, fingir pra sua priminha de 2 anos que existe um velho barrigudo vestido de vermelho que vai descer pela chaminé que nem tem na casa dela pra deixar presentes, reunir a família/amigos/agregados e fingir que você ama aquele marido da sua tia que quando fica bebum aperta a sua bunda ou a sua avó que não pára de perguntar quando você vai casar com aquele namorado que você nunca teve coragem de dizer que terminou para evitar questionamentos constrangedores.

Agora entrando no nosso assunto do dia, vou relatar algumas imbecilidades que as pessoas têm a destreza de fazer no final de ano, principalmente sob o efeito de álcool ou drogas ou orégano (cuidado).

1) Soltar fogos por conta própria
Nego acha que é a própria balsa na Baía de Guanabara e compra uma dúzia de caixas de fogos pra disparar com os amigos usando as próprias mãos. Já testemunhei espertões soltando fogos na direção contrária e criando um verdadeiro show em solo e outros se queimando/queimando os outros por soltarem muito baixo, usarem fogos de qualidade ruim ou não saberem seguir as mínimas instruções de segurança. Daí eu recebo aquele cara queimadão lá no hospital, não é bonito.

AE

2) Ir para a praia de Copacabana no Réveillon
A pessoa bebe (ou muitas vezes toma essa decisão sóbria, o que eu acho o cúmulo do absurdo) e acha que é uma idéia maravilhosa ir pra beira do mar, molhar os pézinhos, saltar ondinhas e assistir a Ivete Sangalo com seus 100 quilinhos pulando ao cantar qualquer uma das porcarias que ela canta. O problema é que você não vai ser o único a ter essa idéia genial, na verdade outros 2 milhões de pessoas suadas e com cecê também resolveram fazer isso e estão se acotovelando na areia provavelmente embaixo de uma chuva que não ameniza os 45 graus de sensação térmica. Essas pessoas incluem velhos, europeus que não tomam banho há 2 semanas, crianças, mães com bebês de colo e/ou carrinhos de bebê e moradores das ~comunidades~ vizinhas. Tem tudo pra dar certo né?! Ainda devemos lembrar daquele incidente de sei lá qual ano que todo mundo se machucou com estilhaços de fogos ou pisoteadas por pessoas que estavam fugindo dos estilhaços de fogos. O estilhaço entra na sua perna e sai rasgando tudo, inclusive sua artéria femoral, daí você morre em menos de 5 minutos.
Dentro desse tópico você também pode incluir tentar pular as ondas enquanto bêbado, o que pode obviamente terminar em afogamento.

festa linda

3) Dar PT na frente dos parentes
O cidadão sabe a quantidade que pode beber mas mesmo assim acaba se excedendo na frente da família e o resultado é sempre devastador. Depois de falar podres seus e de todos os presentes com o auxílio de um microfone, você vai tentar comer a sua cunhada, vomitar na cara dela e depois desmaiar, me obrigando a cuidar de você na UPA (claro que vou estar de plantão, afinal é a época do ano que dá o melhor pagamento depois do carnaval). Game over amigo, você vai ser o assunto desse ano novo lindo que está chegando, além de não ser mais convidado pras próximas festividades.

rsssssss

4) Assistir ao show da virada na Globo
O prejuízo no caso não vai ser físico e sim psicológico. Estudos revelam que 98,73% dos que assistem ao show por mais de 2 anos seguidos são ou se tornam imbecis.
Nossa ainda tem aquela música da Simone que toca durante uns 2 meses antes do Natal e faz uma verdadeira lavagem cerebral na galera.

tudo bei?

5) Cozinhar bêbado
No caso do Ano Novo né, porque no Natal você já se enche de comida que alguém preparou, possivelmente sua avó italiana. Essa última não é bem uma imbecilidade, mas pode facilmente entrar na categoria ao mínimo deslize. Também não é exclusiva do final de ano, você pode fazer a qualquer momento com seus amigos depois de se embriagar. Até hoje não me queimei nem cortei um dedo nem fiz uma bagunça colossal na casa dos amigos (oi Roberta!), mas pode acontecer. Dizem que bêbado e criança têm proteção divina né, vai saber.
Só botei esse tópico pra dizer que a @robertasantiago está me devendo ajudar a fazer faxina no dia seguinte da próxima festa na minha residência.

exemplos de pratos que eu preparo alcoolizada

Agora chega que eu já nem sei mais qual era o tema desse post.
Aproveitem o resto de 2010, mais conhecido como o pior ano da história (da minha pelo menos), assistam os 2 primeiros “Esqueceram de mim” e não se esqueçam do meu presente (PlayStation 3).
Feliz Natal!

Final de ano é legal porque é sempre a mesma coisa. Se você (tiver uma vida comum [nada dessa merda de carpediem-serei-inconsequente]) parar pra pensar, assim que chega novembro-dezembro, as coisas costumam se repetir de acordo com toda sua existência neste período.

Depois de um pequeno brainstorm listei mentalmente coisas que acontecem todo final de ano e resolvi registrar aqui pra vocês:

- Programas de retrospectiva;
Se já não bastasse viver arrastando o ano do início ao fim, lá pra meados de Dezembro somos obrigados a aturar na televisão todo um revival das merdas que aconteceram. Destaque pro mês de Agosto que sempre morre muita gente importante.

- Meu dinheiro acabando em 15 segundos;
Acho que, não só eu, mas em Dezembro eu gasto mais dinheiro do que gastei em todo o semestre.

- Acidentes na Via Dutra;
Com morte de, no mínimo, 50 pessoas que iam de ônibus passar o Natal em algum retiro espiritual no interior de algum fim de mundo.

- Previsões de esotéricos para o ano seguinte;
As previsões do ano atual nunca são conferidas. E a Sandy sempre irá ficar grávida, o Sílvio Santos vai morrer e alguma “grande tragédia” abalará os Estados Unidos. Algum programa da Record desenterrará algum manuscrito de Nostradamus dizendo que a Europa sumirá do mapa.

- Acidente com fogos de artifício;
Em alguma praia do Rio de Janeiro vai dar merda. Aglomeração de gente perto de fogos de artifício no reveillon sempre acontece de nego se queimar, explodir barril de alguma coisa, etc. Nem precisa ser vidente pra isso.

- Populares no Fantástico;
No último Domingo do ano o Fantástico fará uma matéria com populares nas ruas falando o que esperam do próximo ano e sempre vai ter um imbecil reclamando da tecnologia que tira o emprego dos pobres.

- Reportagens sobre simpatias;
Isso em TODOS os programas de mulherzinha que passa nas manhãs. No mês de Dezembro isso vira epidemia. Todo mundo dizendo com que roupa íntima passar a virada de ano.

- Reportagem sobre o reveillon em Copacaba;
No dia primeiro de Janeiro todas as emissoras comentando que teve mais fumaça do que fogos na virada em Copacabana.

- Naufrágio de Iate ou queda de helicóptero;
Algum artista decadente vai morrer nesse período Dezembro-Janeiro proveniente de algum acidente bizarro, tipo ser atropelado por jetski ou ultraleve caindo.

- Explosão de fábrica de fogos;
Sempre explode algum depósito ilegal de fogos no interior de Minas Gerais. Acho que isso é lei pelas bandas de lá.

- Especiais na TV;
Gente que você não lembrava mais será protagonista de especiais na semana de Natal/Reveillon na Rede Globo. Roberto Carlos, Xuxa, Fábio Jr. Sem contar em algum humorístico com a rebarba do Zorra Total que só vai entreter aquele seu tio bêbado.

- Simone;

Se alguém lembrar de mais coisas que se repetem em todo final de ano, sinta-se livre para compartilhar nos comentários.

Grande abraço a todos e boas compras na tarde do dia 24.

Fala galera! Venho e trago novidades.

Primeiro, cansei de falar sobre fofocas. Sim, meus amigos, é chegada uma hora em nossas vidas em que olhamos pro que estamos fazendo e nos perguntamos: “WHAT PORRA IS THAT?”. E eu não estava muito feliz com o que estava escrevendo. E de infelicidade já basta a vida.

Na realidade nem avisei meus chefes sobre essa mudança, talvez eles vetem e daí eu tenha que voltar a contar minhas fofoquinhas do mundo das celebridades e subcelebridades, mas enquanto isso não acontece eu vou contar uma outra novidade pra vocês. Eu e o senhor @Tonkiel (meu chefe) temos surpresas para a Agência Danada em 2011. Só não conto o que é porque não quero ser mutilada.

Agora sim, vou falar de um assunto que me incomoda um pouco e estou falando do Natal.

beijinho doce

Ahhhh o Natal… que bela época em que são esquecidas todas as merdas feitas pelos parentes e todos se reúnem em clima de festividade, amor e alegria. Naquele clima maravilhoso de celebração e o nascimento de Jesus. Que lindo.

Não.

Coisas irritantes que acontecem no Natal: chester, amigo secreto, amigo “da onça”, piada do “pavê ou pracumê”, uva passa, Simone, católicos e putamerda é tanta coisa que acho que nem vou listar tudo senão começa 2011 e eu ainda tô aqui.

Cara, sério, se tem uma coisa que me deixa irritada é reunião familiar de qualquer espécie. Porque família você não escolhe, você atura e sempre vai ter alguém que te irrita e quer saber demais da sua vida “E O NAMORADO? KKKKKK”.

“OLHA MEU AMIGO, EU NÃO TENHO E SE TIVESSE NÃO IRIA TRAZER PRA CONHECER VOCÊ, SEU DESEQUILIBRADO”

Enfim, sempre vai ter alguém mandando você comer mais, perguntas inapropriadas e se você responder da maneira que realmente quer responder, vai sair como a pessoa sem educação da história.

coma e não me enche o saco

Sobre amigo “da onça”: putamerda, eu não sei vocês, mas na minha família existia a tradição desse maldito negócio, em que as pessoas compravam porcarias inúteis em lojas de 1,99 e fazia o sorteio na hora. Isso quer dizer que ninguém sabia pra quem ia comprar o presente e a piada tinha que ser improvisada ali mesmo, o que sempre me traumatizou com uma sucessão de coisas toscas, presentes péssimos e puta coisa chata!

Ainda bem que isso acabou depois que o Natal deixou de ser celebrado com tanto fervor.

Meia- noite. Jesus nasceu.

Ok, e se você for judeu ou simplesmente não acreditar em Jesus ou só acreditar no JesusManero? Foda- se, né, porque todo mundo tá se abraçando e falando coisas como se fosse o apocalipse – vaitodomundomorrer – euprecisodizerqueteamo. Provavelmente nessa hora já tá todo mundo bêbado e falando que te considera pra caralho. “todos chora”.

Vou resumir o Natal pra vocês: 2 quilos a mais na balança no dia seguinte, fora que tem o almoço de Natal com todas as sobras da noite anterior e no domingo o Faustão vai falar do “peru de ontem”.

Talvez você tenha uma família equilibrada e legal e perfeita. Talvez o Natal seja maravilhoso e tempo de celebrar, mas meus amigos, se isso for o mundo real, sempre vai ter coisa chata no Natal. (que lindo, rimou, eu sou uma verdadeira poetisa)

Feliz Natal pra todo mundo, mesmo ele sendo uma merda.

Beijos e abraços só pra quem é lindo.

Long time no see amigos,

Falarei sobre PICA e vocês agora certamente estão pensando “lá vem essa garota falar de genitálias de novo”, mas não. A pica de hoje é um transtorno psiquiátrico em que a pessoa tem vontade de comer coisas não comestíveis ou combinações anormais de alimentos.

hmmmm delisia

Tipo a sua mulher grávida que no meio da madrugada te faz achar um supermercado aberto pra comprar 3 quilo de batata asterix que ela quer comer crua com nutella e bacon frito (oi gente). Na verdade ela não é uma filha da puta que quer ferrar o resto que você tem de vida, ela está apenas temporariamente insana.
Criança geralmente tem uma fase com esse distúrbio, então não ache que seu filho é doente mental só porque achou uma idéia maravilhosa comer o cocô do Pedrinho.

Vamos ver agora alguns tipos de pica:

kkkk zuei

Acufagia – comer cu. kkk mentiro, é  ingerir objetos pontiagudos
Auto-canibalismo – comer partes do corpo (manero)
Cautopireiofagia – ingerir palitos de fósforo apagados (what is this i don’t even)
Coprofagia – comer excremento (cocô pros leigo – oi gerso)
Emetofagia – comer vômito (ewwwwww)
Ctonofagia – ingerir terra ou argila
Hematofagia – comer sangue (essa é pros vampiro)
Hialofagia – ingerir vidro
Pagofagia – comer (patologicamente) gelo
Tricofagia – comer cabelo ou lã
Urofagia – ingerir urina (tem gente que acha que isso é terapia, muito triste)
Xilofagia – comer madeira (comer pau, muito comum)

conteúdo estomacal de um cara lok aí que eu achei na wikipedia

Essa combinação alimentar  não se enquadra em pica, podem experimentar que eu garanto:

aí sim

Já que citamos a tricofagia, ela é consequência da tricotilomania, que é a mania de arrancar o próprio cabelo quando se tá nervoso/ansioso.
O problema é que o cabelo não é absorvido, não é degradado direito pelo suco gástrico e com o tempo vai formando uma bola de pêlo com o formato do estômago. A pessoa começa a ter sintomas de má absorção de nutriente etc daí tem que operar pra tirar. Uma coisa bem nojenta que eu vou poupar vocês de verem, mas é só pesquisar no google images essa belezinha.

Favor não confundir tricotilomania com tricomoníase, que é uma DST causada por um protozoário bonitinho que causa dor, prurido (coceira pros leigo) e corrimento verde-amarelado com odor fétido – NOJO. Se você mulher tem sintomas como esses por favor não me procure porque eu não vou fazer sua consulta (de graça), mas pode tratar com metronidazol que vai dar tudo certo.

tchau pessoal!

E aí, internautas?

Tô aqui numa correria desgraçada, esquecendo que tenho que comer e se não fosse minha mãe me lembrar acho que eu passaria o dia inteiro sem desgutar essa maravilhosa lasanha sadia.

E hoje eu não vou falar de fofoca. Quem quiser pode parar de ler aqui.

Enfim, acho que o pior sentimento que eu já experimentei nesses últimos tempos foi a culpa.

Eu me culpo tanto por tantas coisas que no final esse sentimento se mistura com o da impotencia de ser algo melhor e de fazer coisas melhores. Olha, o que eu vou escrever aqui não vai fazer o menor sentido, nem tentem entender.

Manual das pessoas inseguras:

Essas pessoas temem qualquer coisa, de ser esquecida a perceber que alguém é melhor do que elas. Dica: sempre tem alguém melhor.

Não felizes em serem somente problemáticas, pensamentos destrutivos habitam suas cabecinhas doentes e as fazem sofrer por antecipação por coisas que nem vão acontecer, ou melhor, não iriam se elas não fossem tão loucas.

Tudo isso acaba resultando na abertura de uma ferida que não existia e não, você não fica satisfeito só com isso, você tem que cutucar a maldita ferida também.

Aí é uma sucessão de sentimentos horríveis: sofrimento por algo que nem se cogitou, você tenta guardar pra você, não consegue e acaba falando pra pessoa que você ama. Que vai entender o seu lado mas vai começar a ponderar algumas coisas que tem a ver com você, ou não.

Mesmo não tendo, você vai se culpar por todo o sentimento que a pessoa está tendo e aí vai ficar sem saber o que fazer e como agir, afinal, na sua cabeça existe o pensamento: não consigo fazer feliz nem quem eu amo.

Espera, o tempo vai passar e isso vai melhorar, é uma questão de amadurecimento.

s2

Coloque isso na sua meta de 2011, amiguinhas e amiguinhos: amadurecer e deixar de ser insegura.

No fim fica tudo bem, eu espero.

(mil perdões por este post louco)